К: Вобщем надо так сделать… Рисуем как бы свинюшку…воот…и типа у неё вместо пятачка значок Mercedes, и вместо лап — колёса такие… Д: Скажите, а цвет свинюшки розовым оставим или всё-таки что-нибудь типа «серый металик»? К: Ммм…блин…вот тут надо подумать…

Финальная просьба такая – попробовать решить вопрос с плашкой «улучшеное качество» способом, похожим на вермишель.

Им не понравился второй вариант шапки, и они отказались от его доработки в принципе. 

Поэтому часть денег компенсирую, а Вы вышлите все равно исходник новой шапки. Пускай будет. Мало ли они послезавтра еще чего надумают.

Хочу заказать визитки. Бумага такая... с белым налётом.
(Имелось в виду, что визитки будут с матовой ламинацией))

(орфография сохранена) Надо поробовать добавить под логотип красивый жёлтый правильный и аккуратный овал, т.е. надписи должны быть на фоне жёлтого правильного овала (овал, типа логотипа ford.ru), но его должны видеть только мы...

Нам нравится макет, всё хорошо. Только давайте немного поменяем главную? Мы нашли классного ТАРГЕТОЛОГА и он нам сказал как лучше сделать первый экран. Ниже хедера, по-центру наше совместное фото с тортиком, затемните фото экспозицией. Поверх нас слайдером должны вылетать по три торта за раз. И поверх слайдера наше УТП и кнопка (только измените «заказать» на «в каталог»). На втором экране каталог на 2 ряда по 10 карточек товара и кнопка «в каталог». Мне только интересно откуда в нашей работе взялся таргетолог и какого лешего ему нужно от моего макета....

Утверждаю, только вместо флешек, подумайте на 50 000 фляжек.

Вот вам картинка потолка. Надо, чтобы с него вниз падала молния, разрезая макет пополам, а снизу вылезал леопард и как бы отталкивал молнию лапой!

Я когда в институте училась, у нас называли шрифтовую часть логотипом, а графическую часть знаком

Приходят две разукрашенные бабки из церкви «Ковчег спасения»:— Нам нужно заказать баннеры. У нас будет делегация из Индии, так что нельзя перед ними опростоволоситься. Только платить мы не можем, у нас очень маленький бюджет. Сделайте, пожалуйста, бесплатно, Вам потом воздастся. Ведь это богоугодное дело. Ведь каждый в Божье дело должен вносить десятину. и монтаж тоже нужно бесплатно. — Мы предоставляем только платные услуги. Сами понимате: это наш хлеб. Наши ребята работают на сдельщине. — Как вам не стыдно?!! Я же сказал: дело — Бо-го-e-год-ное! Про десятину знаете?! Неужели ради святого дела нельзя ничего сделать?!...