— также будет документ который подтвердит ваше образование, скан диплома британской школы дизайна.
— в британке я не учился и не учусь
— тогда гонорар будет меньше на 30%

Не совсем дизайнер, но все же. Заказывает у меня чувак музыкальный инструмент. После долгой подмоги в выборе (по его запросу) он мне выдает «хочу мажор такой, какой вы не делали еще и чтобы он мне понравился, мне ваша консультация ни к чему». Окей. Сделано. Сегодня отправил через его подругу (кстати, нормальная девушка). Что-то мне подсказывает, что по получении изделия чувак будет «визжать как сучка».

в чёрном цвете действительно лучше,но всё равно не нравится!

Пожалуйста, подпишите под каждым изображением слово, которое изображено на изображении. Я понимаю, что слово отображает то, что на нём изображено, но всё же для большей убедительности.. как я уже сказал, хочу, чтобы отображало смысл изображения. А может, совсем убрать изображения? Хотя они отображают смысл и без слов, отображающих суть изображения. В общем, решайте сами!!!!

— Коллега, я не могу найти решение для #мегапроблема#. Нет ли у вас решения? — Отличный вопрос! А есть ли у вас решение данной рпоблемы? — К сожалению нет, по этому я и задал его вам — Ясно, очень плохо. Надеюсь что вы подумаете над решением и на совещании мы сможем его обсудить (facepalm)

А можно текст на главной зажирнить?

З. (согласовывает макет в журнал): ...и заголовок вверху покрасьте в красивый красный цвет! Д.: Я знаю 10 красивых красных! (Дает в руки заказчику пантонник и предлагает выбрать нужный оттенок) З. (Минут двадцать сопит, а потом выдает): Здесь такого нет, у вас ещё есть?

Все ок. Но интернет-клуб пишется через тире.

— А ты кем работаешь? — Дизайнером. — И как, нормально платят? Называю сумму. Проходит несколько дней. — Алло, привет! Я тут фотошоп установил, что дальше делать?

Орловский дизайнер: — Братишка! Братишка! HTML-Верстальщик: — Заебал, блядь. Орловский дизайнер: — Как... Как поспал, братишка? Проголодался, наверное?