Довольно адовый клиент с фри-ланс.сру:

Вы обязаны сами добавить в php код компонента нужные классы! Вы же взяли верстать-верстайте, а не нойте что классов не хватает, что ж вы за верстальщик такой? Компонент поправить не можете, php-код дописать то же! По вашему вертска — это просто в CSS покапался и всё, нет за такую ерунду я платить не буду! Либо работайте, либо получайте плохой отзыв!

Был культурно слит и добавлен в чёрный список

Задание: разработка логотипа для компании занимающейся компьютерной помощью: установка и перестановка программного обеспечения и т.д.

Пожелания: логотип в форме вертикального расположенных рук между ними компьютер похожий на ребенка. Руки должны быть мужскими, на пальце должна быть печатка, чтобы было понятно, что руки мужские.

История о том, как кинолог-маркетолог возомнил себя ловцом человеческих душ  Некий господин М.У., много лет занимая солидную должность в крупной компании, параллельно консультировал людей, аки старина Фрейд, ловко вправляя мозги. Сие занятие показалось настолько привлекательнее продаж обычных массовых товаров, что решил он заявить себя в качестве гуру. Быстренько состряпав блог в вордпрессе на коленке, загрузил туда довольно много контента. Ну и что, что с «ашипками и очепятками», зато душевно. Дернул меня черт полезть к «ловцу душ» с предложением о сотрудничестве. Отредактировала статью на главной странице — понравилось, мою версию разместил....

Цвета используемые для графиков, слишком разные и теряются между собой

Мне кажется что чего-то не хватает или может что-то лишнее, не знаю что-то не так, посмотрите своим глазом, может, что-то придумаете ХОРОШОЕ

«Я не знаю, что вы там у себя в студии курите, но эффект мне нравится — завтра заеду лично...»

-Я вам заплачу сразу как увижу результат вашей работы
-имеете ввиду, после утверждения дизайн-концепции?
-вовсе нет! только после того, как ваш дизайн продаст моих услуг на хорошую сумму!

Итак, доброе утро, российский дизайнер! Первое, что ты должен сделать — найти остатки вчерашнего алкоголя. Это важный момент, потому как, иначе ты не сможешь найти цель своего существования… Разве нет? Дальше, если ты чемпион по задержки дыхания — ты явно выиграл у природы несколько часов, молодец. Второе: тяжелый «квест» — добраться до места работы. Дифирамбы тем, кто работает дома — сочувствие тем, кому ехать/идти/плыть. Не включайте монитор сразу, после старта системы, за полчаса, монитор обязан наполниться «тёплым, ламповым светом», даже если у вас сраный LG за четыре тыщи. (Юмор) Следующий момент — опознание заказчиков. Всё здесь просто. Публичный e-mail, сортиро...

… 7. Технические параметры фотоизображений и печати: – разрешение не менее 39 млн. пикселей;