№15916 - 👿 6

Добавьте что-нибудь в шапку сайта, чтобы не возникало желания видеть здесь вращающийся логотип.
№4137 - 👿 0

в аннотации к молочной закваске, перед сдачей макета в печать: «Поменяйте, пожалуйста, текст »Добавляет размножение гнилостных организмов« на »Подавляет размножение гнилостных организмов"
№3841 - 👿 0

Я: — Вы понимаете, что я не художник, а дизайнер? к: — А какая разница?!
№1604 - 👿 0

Уже посыпались новогодние заявки. Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
№15419 - 👿 6

— Так, ноги пошире... Кнопку видишь? Нажимай!
— Ааааааа!!!
— Да не отпускай так сразу-то!
(Резчик показывает дизайнеру, как резать на ноже-гильотине)
№4179 - 👿 0

Приехал мужик на СТО.

— Почём жидкость в бачок омывателя стекла? Хорошо, 150 рублей. Заливайте. А првоерьте-ка давление в шинах. Да-да, 2,2 должно быть. Во всех так и есть? Замечательно! А уровень масла в коробке и в заднем мосту проверьте... в норме? Отлично! Так, сколько там с меня? 150 рублей? Почему 600? За что? Давление в шинах в норме, уровни масла тоже. За что ещё платить вам, рвачи несчастные?!

Не напоминает ли отношение клиентов-жлобов к дизайнерам?
№2368 - 👿 0

Классика:
 — Здравствуйте у вас небольшой долг за прошлый месяц около 1000 руб.
— Буду планировать возможность оплаты на след. недели.
№8132 - 👿 3

Когда я в Гугле набираю свою фамилию, то в картинках первое фото не моё, а одного мужика, с которым мы на одной конференции были. Нужно сделать так, чтобы Гугл его фото удалил и вместо него была я
№113 - 👿 0

Делаю визитку. Письмо №68: блин. извините. я не знаю чего хочу
№2949 - 👿 3