Д: Придут деньги — займусь. К тому же просто больше мотивации на хорошую работу и любой труд ложен быть оплачен. А на фразы сделайте ещё бесплатно и за такое заплатим в 2 раза больше не ведусь — слишком старый) К: Ну тогда проехали. Подобных названий я и сам уже насочинял больше 50и. Мне тоже не 15 лет, чтобы платить за воздух. Чтобы брать деньги за работу, надо как минимум показать, что можешь ее выполнить. А не как хачики-таксисты — садись, садись, довезу, а дорогу покажешь?... Тем более, что еще с двух мест, в которые я обратился, уже получил неплохие варианты. Да, тоже надо дорабатывать, корректировать, но задача ставилась та же (просто копировал сообщение), а пон...

Оксана, звонил Алексей просит переделать корал дизайн цвета.

Этот пожарный шланг похож на член слона! Я вчера был в зоопарке!

Письмо 1: «..За доработку берем вариант 3, при этом нужно сделать элементом листочка, как будто этот листочек вырван из промо-блокнота интернет-магазина***»
Письмо 2:«Я просила сделать так, чтобы листочек выглядел вырванным из промо-блокнота интернет-магазина ***, но не текущей версии дизайна, а гипотетической»

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Разве это дизайн? Ты просто красиво нарисовал то, что я просил!

Продолжается история с недогазетой. Уговорили меня делать 16 полос на основе предыдущего чьего-то номера. — Высылаете мне все материалы и план номера, тогда работаем. — А вы тогда сделаете быстро все, прямо завтра? — Ну если вы мне всё, всё, всё!!! пришлете, тогда рыба будет. — Ой, хорошо. В итоге, меню в ворде, и указания поставить на одну полосу абзац текста, на другую инфу со старого номера, и на главной содержание. Звонок, — Ну и где номер? — А где инфа? — Мы еще фотки для меню шлем, и для главной подумайте что можно поставить, какое фото? — Может сами решите? — У нас уже типография оплачена и аванс вам подписан.

Разговор со старым заказчиком:

— У нас не было взаимопонимания. Вот я что не скажи, ты все делаешь не то! А сделаешь то, я посмотрю — все равно не то!

— У нас просто не было четкого тз.

-Ну я же сам не знаю чего хочу.

А вы замечали, что тут одна из морд похожа на Лаврова?

Две истории про особое отношение дизайнеров к стоматологии. 1)Клиент (птицефабрика) заказывает логотип, договорились, что это будет цыпленок. Дизайнер присылает свой вариант, все вроде бы прекрасно, но цыпленок улыбается и у него ЗУБЫ. 2) стоматологическая клиника заказывает фирменный знак; совсем не оригинально: по их замыслу это должен быть коренной зуб, разумеется улыбающийся, а под ним слоган «Витадент — ваша лучшая улыбка». Бред, конечно, но то, что присылает дизайнер потрясает: зуб получился с глазами и черной дыркой вместо рта, а во «рту» один единственный нижний зуб. Дизайнер утверждал, что логотип символизирует молодость. Оппозиции дизайнерам псто!...