Менеджер: Поправь макет, получилось хуже и бледнее старого варианта. Проверь. И типография говорит что там вообще файл не был подлинкован.
Дизайнер: Странно, я старый макет брала за основу. А они не могли печатать с превьюшного пдф?
Менеджер: Нееет, ты что! конечно, нет.
Через некоторое время:
Менеджер: да ты права, они печатали с пдф.

— Я посмотрел видео инструкцию, которую вы для меня подготовили и я хочу создать новый пост. Как мне создать его через меню навигации?
— Вы посмотрели видео от начала до конца?
— Да.
— Ну ладно, промотайте видео до 6:30 минуты.
— Готово.
— Теперь слушайте как создать новый пост.
— Понял.
— И досмотрите видео до конца.

— Здрасте! Вы дизайнер? — обращается гламурный мальчик с очень умным видом. — Ну у меня не написано что я или кто я, но вы угадали! — Настроение как всегда хорошее! — Я хочу — с выражением что от него зависит жизнь человечества — что б у меня была визитка и не простая а золотая! — Хорошо будет золото! — И что б у меня там были рюшечки! — Что? — с некоторым сарказмом! — Рюшечки, ну это такие чтучечки, ну вы что не знаете чтоли? — Нет я не знаю, что в вашем понимании «рюшечки»... — я на самом деле не знаю что это такое? — Ну ладно тогда без рюшечек, давайте тогда туда стразики на розовом фоне, и что б они играли! — Во что играли? В карты...

На вашем clfh.org — юзабилити говно собачие. Чего только комментарии стоят — почему ебаная капча на английской раскладке? Очевидно что комменты пишут на русском и всем приходиться переключать раскладку каждый раз. Сделать хотя бы цифрами и проблем нет.

Я — 19 марта 2015 года Добрый день! Высылаю макет главной страницы и страницы с текстом об авторе. Клиент — 31 марта 2015 года Клиент присылает документ под названием «Дизайн неплохой.doc» 1 пункт в котором: «Надо включить мобильную версию в ту же цену или хотя бы добавить ее за 5 тысяч руб.» Я — 1 апреля 2015 года Я первоначально писал в коммерческом предложении что мобильная версия сайта будет стоить 20 000 рублей. Если вам необходима мобильная версия, то сообщите мне об этом, и я подготовлю дополнительное соглашение согласно пункту 4.8 нашего договора. А так же будет внесена корректировка на счет мобильной версии в техническое задание.

Наш директор хочет чтобы сексуальная тема ощущалась...

Клиент про работу крупного художника-иллюстратора:

«Как-то блекленько, как в бюджетной газетке:) Можно особо не креативить»

Люверсы — слово заколдованное.
Сегодня клентка написала в письме, что ей надо баннер с люрексами. Ладно, думали она с утра попутала. К вечеру пишет снова: «вы не забыли, что мой баннер с люрексами?»

Переписка:
-Так, я запустил клиент. Тут какое-то окно, которое появилось при запуске, это то самое окно, которое должно появляться при запуске?

Менеджер: пиздец ты счас заказ для алигархов просрешь.. Дизайнер: их в России много)))