Реакция заказчика на макет кондового государственного физдиспансера. «У вас получилась-как передовица в газете сельский молот-« надои в этом году хорошие,а если смазать вымя маслом-будут еще лучше! Все на смазование вымени маслом!» Ну вот как то так примерно. А нужна легкость-интересность-интрига.Спасибо за упорство-я уверенна-еще чуть-чуть и все у нас с вами сложиться-))))» Это «еще чуть-чуть» длилось два месяца...

— Здравствуйте мне нужен необычный логотип! Вы рады?
— Пока не знаю, расскажите...
— Мне нужен логотип написанный математической формулой, чтоб её где угодно ввести — и он сам появлялся!!!

Клиент — армянин, занимающийся ремонтом обуви. Заказал макет на штендер при входе. «Тут сапог хочу, тут стрэлка, тут рэмонт обуви». приносим показывать: желтый бодрый фон, красные сапоги и все как просил. «Нет, не нравится..... ммммм все как-то .. КАК У НЭРУССКОГО!»

Слова „Ваше Белье“ пишем только ультрамарином, оба слова с заглавной буквы (наше белье достойно уважения)

Клиент: Мы сами сделали макет, разместите Менеджер: Ваш макет не в размер, некорректно выполнен и не соответствует стилю и внешнему виду нашего издания, давайте наш дизайнер сделает для вас макет красиво и стильно, пришлите только фотографии, логотип и текст. Клиент: Ваш дизайнер не разбирается в нашем производстве и не может сделать нам макет, а вот наш инженер разбирается. Лучше он нам макет сделает.

Сделайте солидно, задорно и вызывающе!

Беседа между проект-менеджером(ПМ) и фрилансером(Ф): Ф (14:30:49) вот покруче http://clientsfromhell.ru/ ПМ (14:31:18) :D ПМ (14:31:57) у меня тоже есть, что выложить)) Ф (14:32:39) выкладывай ПМ (14:35:33) вот зачем ты мне прислал ссылку?? там ведь 126 страниц!!! мой рабочий день будет сорван)))) Ф (14:36:36) ухаха, добавлю туда

Здравствуйте! Помните я заплатил вам за разработку макета листовки, попрошу вернуть мне деньги, так как я забыл, что должен заплатить другому дизайнеру за разработку другого макета.