Делали сайт для стоматологической клиники. Предложили несколько концепций им все не нравится. Клиент: — А давайте, нарисуем зубы и пусть они хоровод водят! И еще может быть голую девушку поставим и хорошо бы она по сайту ходила. Я такое на порносайте видел!

Комментарий клиента: Второй вариант — это адовая переделка первого варианта. Выбора по сути нет, поэтому сейчас только первый вариант. Сможет она еще вариант прислать? Только чтобы реально другой был?

— Какие у Вас будут пожелания к дизайну? — Цветной.

Даже не знаю что именно мне не нравится, но что-то явно не так.

Лица у герое должны быть восторженные – это борд-праздник.

Итак, доброе утро, российский дизайнер! Первое, что ты должен сделать — найти остатки вчерашнего алкоголя. Это важный момент, потому как, иначе ты не сможешь найти цель своего существования… Разве нет? Дальше, если ты чемпион по задержки дыхания — ты явно выиграл у природы несколько часов, молодец. Второе: тяжелый «квест» — добраться до места работы. Дифирамбы тем, кто работает дома — сочувствие тем, кому ехать/идти/плыть. Не включайте монитор сразу, после старта системы, за полчаса, монитор обязан наполниться «тёплым, ламповым светом», даже если у вас сраный LG за четыре тыщи. (Юмор) Следующий момент — опознание заказчиков. Всё здесь просто. Публичный e-mail, сортиро...

— Алло, рекламная компания “Голд браш”. Дизайнер Анатолий. Добрый день! Слушаю вас. — Хы! Ты чё, ёпта! Еврей что ли?! — В смысле? — Ну, я, например, Пикалов. А ты — Дизайнер. Жядяра. Фамилия жидовская у тебя! Вялого будешь? — Дизайнер — это должность, господин Пикалов. — Ладно-ладно, — сменив тон, — проверка на стрессоустойчивость. Можете мне ролик снять про нашу работу? Я из частного охранного предприятия “Дабл-Армор”. — Да, я вижу, что вы из охраны. Можем, конечно. Это к нашему оператору. А звонок ваш мы записали. Что делать будем? — Серьёзно? Мне, право, не ловко. Извиняюсь... Давайте работать цивилизованно....

Все файлы должны быть в CMYK для PC