Отправляю клиенту превью банера. Ответ: " а в каом маштабе картинка? У меня получается 28 на 13 см , мне не посмотреть где заканчивается картинка"

Звонит мне какой-то товарищ, предлагает встретится и обсудить разработку сайта для их компании, мол знакомые подсказали. Ну думаю ладно, от меня не убудет. Дальше идет обсуждение.... показывает что ему нравится, какие мои работы видел и т.д.... Далог: — я тут уже набросал немного; — ну показывайте; — тут уже все в Dreamweaver'e я сверстал и flash-анимацию из Catalyst прикрутил. В общем мне нужно немного это доработать;   — сделать внутренние страницы;   — добавить хорушую админку;   — изменить flash-анимацию, что он накликакал в Catalyst;   — вывести новостей на сайте;   — установить на хостинг это все и...

Вроде ничего...Можно увеличить шрифт и буквы сделать кристальными... может че то типа мерцающие или может не серый цвет а цвет кофе с молоком.

Мы нашли другого SEO-шника, который предлагает в 2 раза дешевле, но мы хотим работать с вами, потому что вы хорошо рассказываете...

Но так же клиент спрашивает, как повлияет на продвижение если они вообще откажутся от страниц html

сделайте каталог так, чтобы хотелось его лизнуть

Сейчас эта страница у вас изображена неверно. Собственно говоря, этой страницы вообще быть не должно!

Менеджер: – Я же просила сделать цвет ярче!
Дизайнер: – Так я и сделал. М: – Вы сделали светлее! А нужно ярче! Д: – Хмм... Вот у вас дома телевизор. Если вы там прибавляете яркость – изображение ведь становится светлее? М: – ...... (на лице читается напряженная работа мозга) Д: – Логично? М: – Нет!

Клиент: А давайте поиграем с цветами логотипа! Через 2,5 часа работы: «Вы знаете они какие-то все одинаковые, не вижу разницы, я в общем то дальтоник»!

Вы что! Я читала книгу по цветам и знаю значения всех цветов! Сайт выглядит угрожающе, у вас тут все цвета негативные. Красный — это же цвет крови! Зелёный — цвет сумасшествия! Чёрный — цвет смерти, а белый — цвет клинической смерти!