Окончен мучительный процесс согласования:

Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как? Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

 

Я программисту сразу сказал, чтоб нарисовал мне красивый сайт!

— После названия каждого магазина поставьте двоеточие, и только потом адрес.

— Нащ корректор сказал, что это ошибка — лучше будет оставить, как есть, так правильнее с точки зрения грамматики.

— Какой у вас умный корректор! Он что, ни разу не видел наши рекламные плакаты по всему городу?

Идет разработка напиточной этикетки. Я на стороне заказчика работал, но представлял, в общем, интересы дизайнеров — в том смысле, что идеи их были адекватны. Напиток был с японским имиджем, название подобающее, «ворота» нарисованы китайские-японский, и фон — черный. На обсуждение приезжает — кто бы Вы думали? — спец по фэншую!!!! Совершенно не от мира сего, зато отец-наставник учредителей (уже все ясно). «Черный — по фэншую никак! нельзя! плохо! тут ворота — тут вода должны быть, через эти ворота карп перелетает и превращается в дракона. фон голубой стало быть должен быть!» Мы в ахтунге конечно.... объяснять что либо смысла нет. Я понимаю, что там нужен только черный и...

Клиент просит сделать ему вертикальную визитку с фотографией его самого по центру. Присылает фотографию, где стоит, скрестив руки на груди. Левая рука обрезана кадром чуть ли не до плеча. На сообщение: «Пришлите в таком случае утерянную часть вашей руки», пришёл недоумённый ответ: «Так вы дорисуйте!»

делали рекламу таблеток, в словах заказчика прозвучало — «и поставьте картинку где полголовы за шею держится!»

— Через сколько будет готов фотографий?

— Через ЧАС!

— Мне не надо через ЧАС, я приду через ПОЛ ЧАС, понЯла?

Полдня делала в фотошопе макет уходящего в пространство коридора, где все стены перспективно уложены из производимых клиентом розеток. Выслала этот титанический труд. Получаю ответ: — Замечательная идея, нам все понравилось, только поверните дырочки у всех розеток на 90 градусов.