Заказчик, в общем-то неплохая девушка, но IQ комнатной температуры. Диалог: — Как у тебя с дизайном, есть работа? — Звони) обсудем. Я работаю маркетологам ООО Р*** — Понятно, рекламная продукция какого вида тебе требуется? — Еды -----------------------— еще несколько бессмысленных фраз, выжал тз какое-никакое. Финал: — Аудитория потенциальная кто такие, половозрастные характеристики и пр... — Ну кто ест...

Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.

Флагомаха — промоутер с флагами

-Мне все нравится.Отлично.Только вот можно ребенку глаза открыть.И еще, чтоб он ручкой как бы привет передавал.И вот может повернуть его как-то на бочок, мне кажется, так милее.

Из претензий заказчика: «К примеру открыта страница Заказ, открываем страницу Контакты или Каталоu – появляется полоса скролирования и сайт сдвигается влево, то есть прыгает, это можно как то исправить?»

Про стандарты: «Напечатайте мне визиток.Кол-во стандартное». «Сколько стоит у вас баннер напечатать? -Какой размер! -Ну стандартный!». «Можно у Вас плакат напечатать? -Да, какой размер? -Нуууу...средний такой))», "Какого цвета будем делать фон? -Ну....нормального цвета надо)

З: Все свечки на рождественских открытках должны стоять прямо! (сами открытки — банальность, фотки, на которых свечки-ёлочки-шарики)

Д: (про себя: ну фиг с тобой), вслух: Да нет проблем.

З: Обязательно лично проверю!

Приходит проверять С ЛИНЕЙКОЙ, прикладывает ее к монитору, начинает приглядываться...

 

Вместе с половиной фирмы ржали аки кони

Про упаковку зубной пасты: «Зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!»

Надо сделать цвет по жирнее!

Логотип во вложении. Только уберите из него номер телефона и адрес сайта, пожалуйста.