Научная фантастика (часть 1):
— Я перевёл шрифты в кривые.
— 9000 за логотип? Этого слишком мало! Я не могу делать заказ на такую нищенскую сумму. Давайте хотя бы до 100 000 поднимем.
— Я знаю, что такое хостинг. Оплата прошла?
— Нафига этот “Ариал”? Поставьте вот этот крутой шрифт и я утверждаю.
— Утверждаю первый вариант. Больше не надо.
— Я знаю чего хочу.
— Сделайте то-то, то-то и то-то. Размер такой-то, материал такой-то. Спасибо за сотрудничество! Высылаю предоплату. А это вам к чаю. Да, и приходите к нам на ужин. Вы не представляете: какое мясо готовит наш повар!
— Всё отлично! Никаких конских букв. Ваш стильный дизайн — это лучше что я видел (а)!
— А это вам!
— У вас скоро обед. Я позже подойду.
— Простите, я ошибался!
— Меня мутит от совкового дизайна. А вот ваш — я возьму.
— Я ничего не понимаю ни в дизайне, ни в сайтах .Поэтому обратился к вам. Делайте, как считаете нужным. Я подпишу.
— Может, пивка?
— Блин, я такая дура! Возьмите неустойку.
— Света, я тебе позже перезвоню. Мы с Анатолием считаем бабки.
— Закройте дверь! Не видите, мы с Толяном по пивку решили жахнуть!
— Да, мы бываем неправы.
— За каждый новый вариант дизайне по причине моей тупости доплачиваю индивидуально! В двойном размере. Вы не против?
— Вас подвести до дома?
— У вас такой уставший вид. Вот, возьмите путёвку на двоих на Бали. Это лично от нашего тур. агентства.
— Ну, не могу же я за дизайн сайта платить такие деньги. Давайте увеличим смету в три раза. А потом мы их прокрутим. Мои ничего не узнают. И давай на “ты”.
— От дизайнера — дизайн, от копирайтера — слоганы, от программиста — код. Каждый у меня будет заниматься своим делом. Никак не наоборот.
— Чаевые положил на вторую полку стола. Не забудьте забрать.
— Толь, мне нечем заплатить. Сам понимаешь, в школе работаю. Но могу заплатить так… хм… натурой. Я же помню как ты в 11 классе на меня пялился. Где у вас подсобка?
— Не пора ли мне свалить?
— Мы доверяем вашему вкусу.
— …. не, ну я же не учу пилота летать. Поэтому делайте своё дело. Я не буду мешать.
— Вам не кажется, что вам уже пора домой? А-то я чё-то слишком запиз@елся.
— Я перевёл шрифты в кривые.
— 9000 за логотип? Этого слишком мало! Я не могу делать заказ на такую нищенскую сумму. Давайте хотя бы до 100 000 поднимем.
— Я знаю, что такое хостинг. Оплата прошла?
— Нафига этот “Ариал”? Поставьте вот этот крутой шрифт и я утверждаю.
— Утверждаю первый вариант. Больше не надо.
— Я знаю чего хочу.
— Сделайте то-то, то-то и то-то. Размер такой-то, материал такой-то. Спасибо за сотрудничество! Высылаю предоплату. А это вам к чаю. Да, и приходите к нам на ужин. Вы не представляете: какое мясо готовит наш повар!
— Всё отлично! Никаких конских букв. Ваш стильный дизайн — это лучше что я видел (а)!
— А это вам!
— У вас скоро обед. Я позже подойду.
— Простите, я ошибался!
— Меня мутит от совкового дизайна. А вот ваш — я возьму.
— Я ничего не понимаю ни в дизайне, ни в сайтах .Поэтому обратился к вам. Делайте, как считаете нужным. Я подпишу.
— Может, пивка?
— Блин, я такая дура! Возьмите неустойку.
— Света, я тебе позже перезвоню. Мы с Анатолием считаем бабки.
— Закройте дверь! Не видите, мы с Толяном по пивку решили жахнуть!
— Да, мы бываем неправы.
— За каждый новый вариант дизайне по причине моей тупости доплачиваю индивидуально! В двойном размере. Вы не против?
— Вас подвести до дома?
— У вас такой уставший вид. Вот, возьмите путёвку на двоих на Бали. Это лично от нашего тур. агентства.
— Ну, не могу же я за дизайн сайта платить такие деньги. Давайте увеличим смету в три раза. А потом мы их прокрутим. Мои ничего не узнают. И давай на “ты”.
— От дизайнера — дизайн, от копирайтера — слоганы, от программиста — код. Каждый у меня будет заниматься своим делом. Никак не наоборот.
— Чаевые положил на вторую полку стола. Не забудьте забрать.
— Толь, мне нечем заплатить. Сам понимаешь, в школе работаю. Но могу заплатить так… хм… натурой. Я же помню как ты в 11 классе на меня пялился. Где у вас подсобка?
— Не пора ли мне свалить?
— Мы доверяем вашему вкусу.
— …. не, ну я же не учу пилота летать. Поэтому делайте своё дело. Я не буду мешать.
— Вам не кажется, что вам уже пора домой? А-то я чё-то слишком запиз@елся.
https://clfh.org/15112
Научная фантастика (часть 1):
- Я перевёл шрифты в кривые.
- 9000 за логотип? Этого слишком мало! Я не могу делать заказ на такую нищенскую сумму. Давайте хотя бы до 100 000 поднимем.
- Я знаю, что такое хостинг. Оплата прошла?
- Нафига этот “Ариал”? Поставьте вот этот крутой шрифт и я утверждаю.
- Утверждаю первый вариант. Больше не надо.
- Я знаю чего хочу.
- Сделайте то-то, то-то и то-то. Размер такой-то, материал такой-то. Спасибо за сотрудничество! Высылаю предоплату. А это вам к чаю. Да, и приходите к нам на ужин. Вы не представляете: какое мясо готовит наш повар!
- Всё отлично! Никаких конских букв. Ваш стильный дизайн - это лучше что я видел (а)!
- А это вам!
- У вас скоро обед. Я позже подойду.
- Простите, я ошибался!
- Меня мутит от совкового дизайна. А вот ваш - я возьму.
- Я ничего не понимаю ни в дизайне, ни в сайтах .Поэтому обратился к вам. Делайте, как считаете нужным. Я подпишу.
- Может, пивка?
- Блин, я такая дура! Возьмите неустойку.
- Света, я тебе позже перезвоню. Мы с Анатолием считаем бабки.
- Закройте дверь! Не видите, мы с Толяном по пивку решили жахнуть!
- Да, мы бываем неправы.
- За каждый новый вариант дизайне по причине моей тупости доплачиваю индивидуально! В двойном размере. Вы не против?
- Вас подвести до дома?
- У вас такой уставший вид. Вот, возьмите путёвку на двоих на Бали. Это лично от нашего тур. агентства.
- Ну, не могу же я за дизайн сайта платить такие деньги. Давайте увеличим смету в три раза. А потом мы их прокрутим. Мои ничего не узнают. И давай на “ты”.
- От дизайнера - дизайн, от копирайтера - слоганы, от программиста - код. Каждый у меня будет заниматься своим делом. Никак не наоборот.
- Чаевые положил на вторую полку стола. Не забудьте забрать.
- Толь, мне нечем заплатить. Сам понимаешь, в школе работаю. Но могу заплатить так… хм… натурой. Я же помню как ты в 11 классе на меня пялился. Где у вас подсобка?
- Не пора ли мне свалить?
- Мы доверяем вашему вкусу.
- …. не, ну я же не учу пилота летать. Поэтому делайте своё дело. Я не буду мешать.
- Вам не кажется, что вам уже пора домой? А-то я чё-то слишком запиз@елся.
Научная фантастика (часть 1):
- Я перевёл шрифты в кривые.
- 9000 за логотип? Этого слишком мало! Я не могу делать заказ на такую нищенскую сумму. Давайте хотя бы до 100 000 поднимем.
- Я знаю, что такое хостинг. Оплата прошла?
- Нафига этот “Ариал”? Поставьте вот этот крутой шрифт и я утверждаю.
- Утверждаю первый вариант. Больше не надо.
- Я знаю чего хочу.
- Сделайте то-то, то-то и то-то. Размер такой-то, материал такой-то. Спасибо за сотрудничество! Высылаю предоплату. А это вам к чаю. Да, и приходите к нам на ужин. Вы не представляете: какое мясо готовит наш повар!
- Всё отлично! Никаких конских букв. Ваш стильный дизайн - это лучше что я видел (а)!
- А это вам!
- У вас скоро обед. Я позже подойду.
- Простите, я ошибался!
- Меня мутит от совкового дизайна. А вот ваш - я возьму.
- Я ничего не понимаю ни в дизайне, ни в сайтах .Поэтому обратился к вам. Делайте, как считаете нужным. Я подпишу.
- Может, пивка?
- Блин, я такая дура! Возьмите неустойку.
- Света, я тебе позже перезвоню. Мы с Анатолием считаем бабки.
- Закройте дверь! Не видите, мы с Толяном по пивку решили жахнуть!
- Да, мы бываем неправы.
- За каждый новый вариант дизайне по причине моей тупости доплачиваю индивидуально! В двойном размере. Вы не против?
- Вас подвести до дома?
- У вас такой уставший вид. Вот, возьмите путёвку на двоих на Бали. Это лично от нашего тур. агентства.
- Ну, не могу же я за дизайн сайта платить такие деньги. Давайте увеличим смету в три раза. А потом мы их прокрутим. Мои ничего не узнают. И давай на “ты”.
- От дизайнера - дизайн, от копирайтера - слоганы, от программиста - код. Каждый у меня будет заниматься своим делом. Никак не наоборот.
- Чаевые положил на вторую полку стола. Не забудьте забрать.
- Толь, мне нечем заплатить. Сам понимаешь, в школе работаю. Но могу заплатить так… хм… натурой. Я же помню как ты в 11 классе на меня пялился. Где у вас подсобка?
- Не пора ли мне свалить?
- Мы доверяем вашему вкусу.
- …. не, ну я же не учу пилота летать. Поэтому делайте своё дело. Я не буду мешать.
- Вам не кажется, что вам уже пора домой? А-то я чё-то слишком запиз@елся.
Какая фантастика, все прям как в жизни))
Это в какой такой стране??..интересно знать))
мне, видимо, везет, но 1/10 бывает
ну не особо фантастика :)
может пивка/водки. - было ):
мы доверяем вашему вкусу - было :)
вы специалист, делайте как нужно - было :)
Так, что держитесь и вам колеги повезет с такими заказчиками :)
Да какой там было - я вон предлагала одному, который пялился натурой, так нет, "бабки гони" говорит (
- Ну, не могу же я за дизайн сайта платить такие деньги. Давайте увеличим смету в три раза. А потом мы их прокрутим. Мои ничего не узнают. И давай на “ты”. — только конченные пидарасы так поступают!
Вы сейчас весь руководящий состав страны подписали :D
было и так: "мы верим в ваш профессионализм и полностью доверяем вашему вкусу", а на этапе печати вдруг выясняется, что у первого заместителя председателя правления своё видение вопроса, поэтому быстро всё переделываем (128 вариантов и все безвозмездно), и , на десерт появляется фраза "ну а теперь предложите мне свои варианты видения вопроса, всё, что вы сделали (128 вариантов) - это же я вам предложил!"
На шашлыки приглашают ) сын авторитета из 90х приглашал на шашлыки после очень крутых макетов продукции его недостроенного завода.
Ну, видимо я катастрофически везучий. Практически всё это имеется. Или быть может накопленный, путём отсева, с годами багаж норм заказчиков. Есть даже пара-тройка таких, которые обращаются исключительно "СПАСАААААЙ!!!", но при этом знают точно, что даже слушать не буду в чём должна заключаться моя помощь, если не увижу бутылочку вискаря или рома, а точнее бутылочка это только за то, что послушаю ))). Правда всю сознательную жизнь полиграфист-сисадмин. Но мне нравится и то и другое. Да и 2 корочки хлеба всяко лучше, чем 1.
