12.00: в принципе вроде все нормально, все нравится, только нужно добавить пару слов под названием компании 12.01: ничего не понравилось больше ничего не нужно делать спасибо

прошу разместить надпись над и за «Наша компания», сделать ее крупнее и заглавными буквами.

Цитата заказчика по наполнению листовки: "Рис.3: кинг-конг и маленькая девочка рядом, смотрят друг на друга. Подпись: Маленький размер – облегчает глотание"

Дизайн хороший, только можешь увеличить его с размера 920x1200 до 1200 x 1900 что бы не потерять качество, или я у тебя его не куплю!!!

предоставляем макет заказчику. заказчик:

-это что за порнография???

-все как вы хотели.

ушла.

приходит директор:

-вот.этот вариант вобще хороший.мне нравится.что она сказала?

-сказала что порнография.

-...она вобще нормальная,нет?

-ну вроде адекватно выглядит.

-....вот пусть сама и рисует.

ушел. 

Приходят как-то к нам, значит, 2 узбека, говорят на ломаном русском: — Ви дизайнера да? Нам вот к вам послали… Нам нужны Клеопатры… — Что вам нужно? — Клеопатры… Ну картинки клеопатры с водопадом… Я пытаюсь объяснить, что найти клеопатру с водопадом — это проблематично и так далее. Они внимательно слушают и продолжают настаивать на своем. После минут 15 нашего общения они видят на сосднем столе каталог от дисков с клипартами, тычат в него пальцем и говорят: — Вот!! Клеопатры!!!...

Пахнет заказчик денежной массой
Пахнет бухгалтер приходною кассой
Менеджер пахнет сорванным сроком
Скепсисом пахнет технолог глубоким
Пахнет дизайнер к изъебам любовью
А оператор — дизайнерской кровью
Пахнет препрессер химией сраной
Цветопробист — копировальною рамой
Пахнет монтажница пленкой и скотчем
Разной работою — разнорабочий
Как пахнет шелкушник — просто беда
Пахнет печатник водкой... ВСЕГДА!!!

Последняя правка: нужно А4 вертикальный, а не горизонтальный.

Нам не нужен сайт, нас найдет налоговая