Убрать идиота — заменить на пиктограмму.

Мои любимые из жизни:

«Сделайте черный поярче. А почему темно красный на бардовом не читается? Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского. Сделайте шрифт еще меньше, но чтобы лучше читалось. (о шрифте высотой в 4 пикселя) Растяните логотип по ширине, чтобы он был в 4 раза шире. Напишите на зеленом, такой чтобы вырви глаз, красненьким с фиолетовой обводкой. Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы солидно!»

Я же сказала, фиолетовый, как тот, что выпускает каракатица в воде, а вы сделали чернильный.

Опять же нажимая на «фотогалерея», посетителя снова отправляют в галерею. Как это исправить, у меня идей пока нет…

Физической расправой мы Вам, конечно, не угрожаем, но дурной ПиаР обеспечим!

Из личного опыта работы в банке в отделе рекламы, предлагает один из вождей, то бишь Председатель Правления: «А давайте нарисуем на листовке БЛЯМБУ, из нее КТО-ТО вылазит, и чтобы у клиента сразу вспоминался мультик Чип и Дейл, соответственно нужно придумать слоган типа »Чип и Дейл спешат на помощь«. И все это, девочки, на фоне ГОР, не забывайте!»

Понимаете, в нашем ролике у людей должно быть выражение достатка на лице

— Мне порекомендовали Вас мои знакомые, видел у них вина, разработанные Вами, очень полнравилось. Хочу поэтому работать с вашей компанией — Ок, приятно слышать. Наши рекомендодатели рассказали Вам о стоимости услуг и порядке работы? — Да, конечно, меня все устраивает! Но я хотел бы попросить небольшую сидку, т.к. мы не будем делать 2 дизайна гофротары, листовки для дистрибьюоторов и POS'ов — Хорошо, мы Вам сделаем скидку, Ваша линейка обойдется Вам приблизительно в 170-180 т.р. — Отлично. Я готов заплатить 25 т.р. и ни копейкой больше! Принципиально!...

Продолжается история с недогазетой. Уговорили меня делать 16 полос на основе предыдущего чьего-то номера. — Высылаете мне все материалы и план номера, тогда работаем. — А вы тогда сделаете быстро все, прямо завтра? — Ну если вы мне всё, всё, всё!!! пришлете, тогда рыба будет. — Ой, хорошо. В итоге, меню в ворде, и указания поставить на одну полосу абзац текста, на другую инфу со старого номера, и на главной содержание. Звонок, — Ну и где номер? — А где инфа? — Мы еще фотки для меню шлем, и для главной подумайте что можно поставить, какое фото? — Может сами решите? — У нас уже типография оплачена и аванс вам подписан.