Текст заказчика:
подумай чо можно напиздячить на больше деревенные ворота под старину , чтоб было понятно что они ведут в кафе

Иногда некоторые фразы закащщиков кагбэ намекают:

– У вас есть ваше лого в кривых?

– Это как?

– Ну, лого, в Кореле или Иллюстраторе?

– Да-да, что-то такое было... (Звонит по телефону) – Вов, у нас есть наш логотип в кривых? Ну да, помнишь мы заказывали визитки в той типографии?.. А.. Ну да.. Мы же с ними больше не работаем...

– ...!

Только давайте что-нибудь придумаем с фарой авто. Уж слишком, как по мне, она похожа на кусок пальчика…

Нужно переделать редакторский интерфейс, но ничего не трогать и оставить всё так, как было

Из задачи по новогоднему оформлению сайта клиента: «...шуба Снегурочки не должна быть выше уровня двух третей длины голени, отсчитываемой от места соединения голени и ступни Снегурочки» «Допускается наличие горящих бенгальских огней, при этом длина сгоревшей части бенгальского огня не должна превышать одной пятой общей длины рабочей поверхности бенгальского огня, отсчитываемой от воспламеняемого края бенгальского огня» «...при этом форма сугроба должна быть естественной и представлять собой тело вращения, образованное линией второго порядка (параболой)»...

Archer) Всё-таки для меня является определённой дилеммой вопрос: указывать ли на нашем уютном, замечательном сайте имена (или названия) некоторых… товарищей или нет. Бывают случаи, когда всё-таки надо. Страна должна знать своих “героев”. Итак. Быль номер.. даже уже ни не помню какая номер по счёту. Просто наболело. Значит, заходят к нам в прошлом году 3 чувака. Один патлатый (как оказалось главный) и два — нормальных. Патлатый, говорит: — Нам нужно придумать логотип. Занимаемся грузоперевозками. Называемся “Автосфера”. Важный момент: вот, например, возьмём “Альфа-банк” у них узнаваемый элемент какой? Правильно, буква “А”. У “Пепси”, например, что? К...

На логотипе должен быть изображен голубь, который в зубах несет письмо

К: У меня тут фотка на флэшке, надо распечатать 20х30. (фотка разрешением 240х320 пикс) Д: Кхм...у вас фото очень плохого качества и при увеличении на такой формат, ничего не будет видно. Сожалею. К: Как так бля!? Д: У Вас фото с телефона, сделанное с наименьшим качеством. Разрешение очень низкое для печати. Если увеличивать на нужный вам размер, качество ухудшится очень и очень сильно и ничего с этим нельзя будет сделать. К: Так бля, на дворе 21 век! У вас же компьютер. На нем можно сделать все. Д: К сожалению наши компьютеры не способны на такое. К: Блядь, я в фильме видел как хуквую фотку увеличивают, нажимают 1 кнопку и все пиздато становится. Д: Эммм... Покажите мне хоть одно фото-...

«Давай заголовки красными сделаем, а то чёрные — слишком мрачно...»

«Заклипардите ему всю одежду, пожалуйста!»