Предложить другие варианты пиктограмм магазинов, более фирменные.

Показываю заказчику на утверждение макет сайта, ответ такой:

З:-Чойто не то. Ща, обожди полчаса, шас гляну, придумаю чего нибудь.

Я: — ок.

З: — Всё, теперь всё правильно.

Я: — Вы сами внесли правки в макет?...

З: — Я нашёл нового исполнителя, моего родственника. Денег не будет. Спасибо за работу, жду возврата предоплаты до завтра. 

– Ну вобщем чтоя хочу... Чтоб все было круто! Чтоб вот тут было было круто, тут будет подгружаться, тут будет анимированное развертование, тоже что было круто... (далее долгое описание почти невозможного интерфейса) ...

– Вы знаете, мы не можем такое сделалать.

– Почему? Гугл же сделал!

До сдачи номера (газета) пару часов, часть «белок» уже выведена. Рекламодатель по телефону умоляет разместить рекламу именно в этот номер. Я: А макет у вас готовый есть? Клиент: Конечно есть! Вы на факсе? Я: Да. К: Стартуйте!

Archer) — Вика, это жопа! Это пи@ец! Вы тут что, все ох@ели что ли, бл@дь?! — Алло, это кто, извините?! — А ты как думаешь: кто это, бл@дь? Почему у него четыре пальца в ролике? Ты где видела чела с четырьма пальцами?! У этого @баного гнома должно быть пять! Пять пальцев! Или гном — не человек?! Или мне тебе тоже топориком пальцы подравнять, а, ё@ливая ты коза?! И помпон этот дебильный, как бильярдный шар, а должен быть меховой, как пи@да цыганки! Купите нормальный рендер! Молодь поганая! Набрали в манагеров! — Мужчина, вы о чем? Представьтесь, пожалуйста! Что-то я вас не узнаю, — Ленка потом сказала, что очень шуганулась, конечно, когда про топорик услышала. — Г...

— Сделайте пожалуйста цвет шрифта поярче — Так ведь он БЕЛЫЙ!!

«Попкорн должен быть повеселее!»

Во всей наружке добавить второй телефон — через вертикальную строчку