Замените цвет #666! Это дьявольский цвет!

Заказчик сайта студии-исполнителю спустя 3 месяца после утверждения дизайна на стадии завершении программной части: — Вы знаете, мне сказали, что тут слишком большое шрифтовое разнообразие и это нехорошо…Ну и что, что только два? Они же тут и подчёркнутые, и разного цвета…И вообще, пришлите мне свой каталог шрифтов…Как это у вас нет каталога шрифтов? Ведь вы же дизайнеры!

Сделайте так... ммм, чтобы было красиво =(

Пожелания к макетам Излагайте помутнее, Никогда не признавайтесь, Надо что на самом деле. Изменения вносите Каждый раз как можно меньше, Не заметив остальное, Будет завтра чем заняться. А когда на утвержденье Вам макеты присылают, Не сверяйте вы штрих-коды, Даже тексты не читайте, Все подписывайте сходу, Чтобы менять еще раз десять, Почему б не поработать В скучный вечер воскресенья. И когда уже в печати Вам дадут тираж готовый, Вы скажите: — Это что блять?? не заметили, исправьте....

Телефон. Внутренний.— Я с вами хотела бы обсудить одну идею.— Да. Слушаю. «Господа. Я собрал вас чтобы сообщить…»— Нужно сделать сайт.— Ээээ, так ведь есть…— Это сайт холдинга, нам нужен свой, для типографии.— Представительская страничка — возможности, краткое портфолио, контакты?— И ещё фотогалерея, прайс, калькулятор заказа, форма заказа, проводка, форум.— Хорошо. К концу недели я подыщу студию-другую. На какой бюджет расчитывать?— Нет, вы не поняли. Это нужно сделать нашими силами. Вашему отделу!— Мммм… «Ёёё!!!» ...

Давайте попробуем на 2*2 из 3х салатов сделать по диагонали с углами!

Орловский дизайнер: — Братишка! Братишка! HTML-Верстальщик: — Заебал, блядь. Орловский дизайнер: — Как... Как поспал, братишка? Проголодался, наверное?

— А вы разве не работаете по выходным? — Нет! — Ну я понимаю, это фирма не работает, ну вы-то работаете!